刚在士凡的博客上看到了这么一个测试，也去做了一下，感觉有90%的准确率吧，准确的已经让我感到惊讶了，把结果拷过来。

 

 

今天老天给了我一个惊喜，是这将近一个月以来，唯一的惊喜，是它在照顾我吧，我知道的，它一定是不忍心再看到我天天做内心挣扎了，或者是它看烦了我天天噘着嘴毫无喜色的脸，终于决定给我一个内心休息的机会，想看到我感激的冲它笑笑。

今天下午的statistique，老师说期中考试的成绩出来了。但是她并没有发卷子和成绩，只是问了每个人的名字，然后说个大概，比如一般，不错，或者不太好之类。她也问了我的名字，说我考的还好。她说我们4个中国学生的成绩都不错，还有一个考了满分。下了课，坐在我旁边的Latifa对我说SH3贴了成绩，要我和她去看。然后就是惊喜了，我竟然考了20分，所有sociologie L2学生里唯一的20分。当时自己就愣住了，真的愣在了那里。Latifa考了7.5分，我看到了Samuel考了10分，若涵考了18.5分，她天天都说她不会数学，原来也很厉害呢。

其实我一直都怀疑老师因为我是中国人给我放了水，怎么说呢，如果全是计算题拿满分的确是有可能的，但是上来第一题就是做commentaire。说实话，我是最后才写这道题的，文字评论我一向不会，根本不知道要写什么，而且连题都没读明白，到现在也都想不明白题的意思，当时被逼无奈的一通乱写，也只写了3行而已。还有最后一题，我记得那道题的概率是0呢，国内老师不会出这么无聊的题吧，当时我死活也不敢相信这是答案，反复读了好几遍题，不知道是不是自己理解错了题。

怎么都不敢相信啊。当然，我看错了成绩或者老师登错了我的成绩也都是有可能的……还是去看看卷子吧，交卷子的时候把题目也一起交上去了，看看能不能要回来，起码期末复习的时候有的看。

至于法国学生的成绩，平均分在10分左右。还有得1分的，1个半小时的考试只得了1分……对于法国人的数学，我不想做过多的评价，尤其是在文科学生中。今天的课上老师写了一个1元方程，然后问谁需要她写出计算过程，结果手举起了一大片。于是一个式子一共写了7行才得出n的值，在进行移项的时候还要进行解释，她说她总是说把分数线下面的部分乘到等号左边，而有的老师说两边同乘下面的部分……这有区别么？……这么一个式子怎么也讲了有5分钟，至于最后求n，竟然还有人说要继续开方……老师赶快引导说，n已经在根号下面了，我们该怎么做呢？……这课比我高中数学讲的都细致，很难想象在大学的数学课上花一多半的时间讲习题，但是在这里学的的确比国内扎实很多，也很结合实际，总是根据数据做很多分析。我对国内学过的概率真是一点儿印象都没有了，在这边学的所有的东西对我而言都是完全新的。

考试的确是运气问题，我很清楚，其实我有好多东西都没学明白，所以我也知道自己不会很嚣张，放心吧-:)

P.S 那天，考试之前，我曾对着你的照片说，求你保佑我不要让我的脑子再继续乱成一团浆糊，求你保佑我在考试的一个半小时里不要想到你，求你不要再让我难过了……

又逃课了，这次的理由是什么？恩……就算我嗓子疼好了……在结课的日子里还逃课，真是罪过啊……

 

早上实在是睁不开眼睛了，在周末睡了2天之后仍然睁不开眼睛？不是啦，因为昨天晚上我没有控制好自己的那颗童心，看了一晚上的动画片，CLAMP的大作，《CARD CAPTOR SAKURA》，中文译名《百变小樱》或者《魔卡少女樱》或者《库洛魔法使》，70集加2部剧场版。昨天晚上看了2部剧场版和10集，然后今天早上就死活也不想起床了。

 

逃课不是什么值得炫耀的事情，只是，怎么说呢，这部动画片太让我怀念了。高三开始接触小樱，第一次完整的看这部动画片是在高考之后的暑假，那个时候北京电视台青少频道每天早上从8点多就开始连续放，一天3集。早上老妈8点出门上班，我8点抱着我家笨笨躺到电视机前面的沙发上……国内配音的版本很烂，似乎中间少了很多集，而且让我非常郁闷的是，竟然把“李小狼”这么可爱的名字改成什么“王小明”！那个时候好喜欢看知世给小樱做的各种各样的衣服，好羡慕她们会做好吃的意大利面和蛋糕，好喜欢桃矢，雪兔和小狼。当时还疯狂的给正在上高一的小弟拷了好多壁纸，现在小弟都上大二了……不过，现在再看小樱少了些心情，也许是少了喜欢人的那种心情……

 

我最大的幸福就是看到你得到幸福，这是我现在的心情。

 

 

这日子过的快的啊……真是超乎我的想象……如果不看日历，我还一直以为自己活在11月20号左右。早就听别人说，女孩子一旦过了20岁，日子就飞一般的过去了……果然啊……以前总嫌日子过的慢，现在真快起来了，自己又不愿意了……

 

昨天去了Audrey的家，大家吃吃喝喝，说说笑笑的。见到了Audrey的哥哥，父母，还有她的男朋友。好羡慕能有个哥哥这样一起生活啊，昨天突然感觉独生子女真的是好孤单，想着如果以后要孩子一定要2个。没有感觉到特别的不自在，大家都体谅我是外国人嘛，也知道我法语说的不好，反正尽量沟通就是了。在她家的墙上挂着一副中国的书法，Audrey问我是中文还是日文，我说很显然这是中文啊，Audrey大叫，说所有的人都告诉他们家这是日文，我当时那个汗啊……然后她就跑着去告诉她爸妈这是中文了……唉，日本写毛笔书法么？看来中国文化的普及还需要努力啊！

 

晚上Audrey开车送我回家，我说不用送了，可是她爸爸说绝对不能晚上一个女孩子坐地铁，其实还不是很晚，才9点多，只好让她和她男朋友把我送回来。不得不说，她的开车技术比我好不少，我也好想开车啊！因为昨天从她家回来的时候走的是高速路，让我想起了在国内晚上在六环上飚速度的日子，好怀念……

 

在经过一个星期靠咖啡支撑的日子之后，终于可以好好的睡了2天，现在唯一的幸福就是睡觉了吧。

本来想今天晚上好好学习的，但是，事与愿违啊……

 

先是呼呼倒头大睡到晚上8点，不要说我，我下了课回到家就死活也睁不开眼睛了:(

 

8点起床，开始做晚饭，吃饭，上网……然后就罪恶的上了一晚上网……

 

上网碰到金同学了，好久没和他聊天了，本想好好跟他说说话，偏偏网不作美，今天的网络出奇的差，竟然从打招呼开始就丢信息，害得我以为他一直在忙，没空搭理我。好在之后还是跟他聊了一阵子，知道最近他在忙着挣钱，每天辛苦的很，不敢多打扰，就放他去睡觉了。呜呜，他12月中旬要回北京了呢，好羡慕，看了一下，他回国的那个星期我有2个英语口语考试……1月底才再飞回来（嗯……是飞回欧洲，不是到法国啊，帅哥都是在德国的，法国只有美女，没有帅哥），不长的假期，但也已经很不错了，知道他有很久没回国了。喜欢和金天南地北的乱侃，实际上每次和他聊天的时候我在屋子里都能笑出来。

 

不得不说，金是我身边所有的男生里最绅士的一个，非常会照顾人，绝对的大实话，起码对我而言，在和我比较熟的男生里，没有一个能比金更让我感到体贴，也许不是体贴，而是礼貌？不知道该怎么去形容，反正就是感觉很舒服，很有分寸的照顾，其他的男生，多少都有让我感觉不会照顾人的时候（或者是他们不愿意不稀罕照顾我？），但是金不会。金问我要不要给国内的人带东西，或者需不需要他替我采购什么东西送什么人，这一问便钩起了我的采购欲望，真的开始思考起来有没有什么东西要他帮我带回家去了……周末打电话的时候记得问问家里，不过总觉得国内什么都有，法国这边东西的性价比似乎还不如国内高……其实，我也知道我99.9%不会让金帮我带东西回去的，太麻烦他了，没少麻烦他的，反正以前在国内的时候德国的巧克力没少吃……能认识这样一个朋友也是我人生中的一大幸事了……

 

想来想去，发现就想让金帮我带一件东西回北京，那就是“我”！把我打包直接带回去吧……！

终于按时交了读书报告，从昨天晚上8点开始读书找资料写报告一直到今天早上凌晨2点，只写了2页，实在是没什么可写的。数了一下，平均每一页我有30个单词不认识，还不包括我查过一遍忘了再查的，一共9页，估摸着自己一个晚上怎么也查了有300个单词。就这样，我还是没看懂文章说的是什么。因为我完全不了解任何有关法国学生工会的事情，没有常识，没有背景。硬着头皮写了800字，根本不知道怎么做分析，其中三分之二都是有关中国学生会的，实际上连中国的学生会我了解的都不多，总之今天下午不管好坏的交了上去，了却了这个星期的一件大事。

眼瞅着这个星期又要结束了……可是现在眼睛都睁不开了，我怕我瞅不到结束了……我知道到法国来不是让我睡觉的，但是我现在真的只想睡觉……想回到我北京的家里，躺在我舒服的床上，盖着我那又大又宽却感觉不到重量的双人被，抱着我家笨笨睡觉觉……

不明白为什么一个星期之前我喊浑身酸疼，一个星期之后我还在喊浑身酸疼，我这几天没有做任何和“运动”有关的事情啊，连迟到的情况都没有，自然也不会有“跑步”的存在了……呜呜，浑身上下都不舒服，我的“按摩师”在哪里啊？我现在极其的渴望我家笨笨，我的专属“按摩师”，能跳到我的背上和肩膀上帮我踩几脚……

好困，昨天晚上只看了一半的文章，就死活也睁不开眼睛读不下去了……无奈了，不知道今天晚上能不能看完和写完报告，实在写不完就厚着脸皮跟老师说我不会写下个星期再交吧……事情就是这样被我一件件的拖着，越拖越多。上个星期analyse du réseaux的笔记还没抄呢，这个星期的又要来了。每次都想着，周末做吧，周末要好好利用一下，可实际上真到了周末就舍不得离开我的床了，真是死活也睡不醒的，就那样没有任何心理压力的一直睡下去，甚至连欧尚都不肯去了，断粮怕什么，大不了喝粥吃咸菜……不过前提是家里要有米……

而这个周末，肯定又不会学习了，今天Audrey说她父母邀请我这个周六中午去她家吃饭……嘎嘎，这是第一次要到别人家里去吃饭呢，我指的是有大人存在的家，似乎有点儿紧张的样子。Sam，若涵和法国美女都是在这边租房子自己住，然后周末坐火车回父母家的。我知道Audrey的家在Lille北边，开车大概1个小时的车程吧，反正她是每天都回家的。Audrey是个挺活泼的法国女孩子，会说日语，和一个日本男孩子关系很不错，似乎还在做翻译，把法语电视翻译成日语之类的。今天她对我说她最近在听中文歌，虽然她听不懂，但是仍然很喜欢。我一打听，是飞儿的歌，她说她最喜欢“our loves ”，课间的时候还和我一起听歌，飞儿2006年的最新专辑，惭愧啊，我都没听过，我的本本里也就3首他们的歌吧，还都是老歌了。

今天是démographie的最后一节课，这是我在法国结束的第一门课。终于开始结课了，这个星期除了人口统计学还有周五下午的两门课也要同时结束，下个星期一下子就少了3门课，而下个星期还要结2门，好期盼啊。不过也好悲哀，今天上课的时候还在和法国同学说，我完全听不懂，这已经是倒数第二节课了啊，竟然完全不知道课的主要内容，这可怎么考试啊……

再说吧，先把读书报告写了再说，明天争取交了，交了就少了一件大事，可是我好困啊，可不可以先“小睡”一下下？……555555555……

 

P．S 似乎除了梦我不能控制以外，其他的一切都在逐渐恢复的状态中……梦醒的时候什么都不会再存在，伤心也好，开心也罢，有些悲哀也有些庆幸……

我现在有且仅有两种死法儿，要么饿死，要么困死。

 

周四要交读书报告，昨天晚上熬夜啃书，上网搜索，抄书，在写了将近500字之后投降了，本本都没关就睡觉去了。当时就感慨，中国的社会学发展果然落后啊，搜了一晚上，生生的一篇相关的中文文章都没搜索到，我就纳了闷儿了，怎么可能没有介绍欧洲工会联合会的呢？甚至对于同一个组织，中国竟然没有统一的翻译标准。我看的书的主题是la Confédération européenne des syndicats，英语名称European Trade Union Confederation，在网上搜到了2个中文名称，欧洲工会联合会和欧洲贸易联合会。不过不管它叫什么，反正就是没有介绍这个组织的中文文章，英文和法语的是不少，可看起来都不轻松啊，还不如直接继续啃我借的法语书。于是，在这些蝌蚪文中，我终于被催眠了……

 

早上起床，继续头疼我的读书报告，最终决定写写中国工会和欧洲工会的异同好了，可惜对中国工会了解太少，网上的内容也全是大话和空架子，全是以前政治书上的老一套。头疼加上严重的睡眠不足让我又倒在了床上，美名其曰，午休，从11点开始。结果睡的正香的时候被电话吵醒，开始迷迷糊糊的还以为是自己上的闹钟，不过看到手机上显示的名字的时候就半清醒了，Sam，他和我确定晚上继续去SUD旁听会议的事情，他说要和我一起走，来问我几点下课，在哪里上课。刚挂上Sam的电话，又收到了法国美女的短信，说她今天下午不去上课了，无奈，似乎她缺的课比我缺的课多多了，可是即使我天天去上课也仍然不知道老师在讲些什么……

 

熬到五点半下课，下楼的时候看到Sam准时在楼下等我，他剪了头发，让我差点儿没认出来。他很兴奋的对我说，他帮我借了书，替我找了一篇有关学生工会的文章。晕死，还有不到48个小时就要交报告了啊，现在才给我文章……不过还是要谢谢他的好意，Sam很好心的给我解释这里写读书报告的格式，讲了半个小时，好人啊，只是他要是能早一点儿告诉我该怎么写就好了，因为在他讲完之后我发现昨天晚上白熬夜了，一切都要重新来……呜呜……好在他帮我找的文章比我自己找的文章短，少了2页而已，决定今天晚上熬夜重新看，重新写！

 

晚上6点准时和Sam坐上地铁去SUD，又是烟熏火燎了2个多小时，再回到家22点整。我真的是饿的不行了，在SUD的时候肚子就不停的叫。可是不知道为什么，回到家浑身上下都在疼，实在是没力气做饭了。可能是真的又病了，昨天晚上熬夜的时候就一直在打喷嚏流鼻涕……

 

好累，借写日志的时候好好躺在床上休息一下，所以虽然待会要做的事情很多，可是我仍然打了这么多的文字……

我总是会错过论坛的重大变革。

1天没上网，网又坏了嘛，结果再上论坛就看到了论坛执行站长的变更公告。其实站长到底是谁和我没什么关系，我只是一只小工蚁而已，只是借故感慨一下自己的ID竟然已经有了这么长的历史，竟然跨过了3任站长和3任分区主管。

铁打的论坛，流水的ID，自己的ID也总有一天会淹没在众多ID之中被人遗忘，不再有管理权限，不再有人察看。

我知道自己不是什么有野心的人，有机会管理个小小的版面就已经让我满足不已了，不想再往上爬，这是我的个性，在哪里都一样，无论是现实还是虚拟。我也不能说是个随遇而安的人，因为我会不舍，心里总是有太多的牵挂，做不到没心没肺。还好，在情色当道的今天，我竟然还能找到一个例外的地方，巧手坊是我最喜欢的环境，没有纷争，没有投诉，我相信懂得持家的姐妹们都有着幸福的生活。偶尔也会去逛逛其他的女人板块，看着那些充斥着出轨、一夜情、偷情、婆媳不合的帖子迷惑不已，却从不参与任何口水战，因为这种事情，争论也没用，是不可能争论出什么结果的……然后又缩回自己的坛子里享受平静。

不明白我为什么要不得以的放弃掉所有自己喜欢的东西，然后强迫自己去过那些没有了快乐源泉的日子，难道人都是这样的？不解……

刚才无意中去看了一下自己在SOHU的博客，说是博客，其实就在里面写过1篇不到100字的文章，其他的文章都是以前收录在社区的个人文集里面的，自动转到了博客上。

 

然后看到了一条很感人的留言，是我的一个高中同学留给我的，她说“宝贝，能体会你的心情。多的不说了，等你看到我的留言时，能够收到我在北京对你的祝福。人在长大，总有一天要离开自己的小窝。北京，永远是你的家。我离你家近，有什么事我一定办到。”

 

记不清有多久没有人叫我“宝贝”了，很奇怪的，在坛子里大家都叫我“乖乖”或者“小乖乖”，没有人会叫我“宝贝”，前任分区主管叫我的时候更简单，就一个字“乖”，后来在聊天的时候多了很多别的名字，例如“小乘乘”，这是五笔惹的祸，还有“小怪怪”，这是拼音惹的祸。自己都很奇怪怎么有胆量去起这么腻人的网名，现实中身边的人第一次听到我的网名的时候没几个不惊讶和不笑我的。的确有些意义在里面，很简单，不想再解释。时间长了，自己也就习惯了，一直都不想去改其他的网名。

 

至于现实生活中，张敏叫我“lover”，玮和常常叫我“狗狗”，以前常常也叫我“baby”或者“honey”，悦叫我“聪聪”，妖怪叫我“专家”，士凡叫我“文肃”（也是唯一会这样叫我的人），在哈尔滨认的哥哥叫我“小妹儿”，从我11岁就认他做我老哥的那个叫我“老妹”或者“妹子”，小弟叫我“潇姐”，小哥叫我“小小”，大人们就直接叫“潇潇”了……总感觉亲近的人之间叫全名怪怪的，不过也有一个例外，轶就总是叫我的名字，但是是以那种声音能甜的拉出蜜丝的声音，让我听了以后鸡皮疙瘩掉满地，尤其是在她跟我撒娇的时候……

 

而关系暧昧的人之间似乎也不喜欢叫名字，可能是因为感觉不好意思？我不知道，反正那个人以前很少叫我的名字，也不喜欢我叫他的名字，后来导致我听到他叫我的名字都会有些不习惯。我会去叫他的外号，而他叫我似乎就只有“你”这么一个称呼了。

 

真的是不再做宝贝儿很多年了……

很失常的，竟然在睡觉1个小时之后醒了，被冻醒了。

 

冰冷在全身蔓延，驱走了所有的睡意。

 

不要啊，不要再开始失眠。

 

恰巧今天在论坛看到了一篇有关“取暖”的文章，于是题目被我盗用了过来，只是，这种取暖方式对我而言难度比较大，因为没有人愿意让我依靠和依偎。

 

很乖的泡在自己的坛子里看帖子，删广告，整理精华区，我不知道自己还能这样做多久。今天头一次有了辞职的念头，想离开这个让我倾注了将近3年心血的地方。还有3个月，就整整3年了。我不舍，可是我又没有办法，因为动手是需要心情的，否则很容易把事情搞砸。想起初中的时候看过的一部香港连续剧《冤家易结不易解》，当时非常喜欢听里面的英文歌the color of the night。里面有一个情节，女主角要参加服装设计比赛，一直都没有好的设计，她的指导老师说了一句话，大概是，你自己都不开心，怎么能设计出让人开心的衣服呢？于是女主角偷偷的回到她和男主角以前的家里，因为那里有很多美好的回忆，然后设计了一幅比较满意的作品。设计需要心境，动手也是。而对于动手而言，不管是十字绣还是织围巾，心情烦躁的时候真的很难去做这些事情，心手是相连的，心不静，手也会不听话的。我尝试过做一些东西去平静自己，但是却没有效果，我找不到那种感觉。

 

我想我现在需要1盒3000块的拼图，上次在家乐福看到了一盒1500块的主题是ASTÉRIX人物的拼图，应该有上百个小人物，当时我就好喜欢，只是和国内的拼图比起来实在是价格不菲的，起码是6倍以上的价格了。真的很奇怪的，如此没有耐性的我，却钟爱于这种东西。家里的几大盒拼图每年暑假都会被我拿出来，花3天时间拼一遍然后再装回去，乐此不疲。

 

真的好冷，躺在被窝里抱着本本却手指冰凉到麻木，连触摸屏都感觉不到我手指的温度了……

我发现我有本事让所有的人发脾气，即使是脾气再好，对我再好的人，我也能把他们惹急了。
现在需要强迫自己去做一切事情，包括逃开。
找不到方向，找不到任何可以攀附让我休息一下的东西。就连唯一抓住的救命稻草，也要被迫松手放掉……
没有了家的感觉，没有了踏实的感觉。
于是，继续沉沦，直至没顶。

发现自己没有做演员的天赋，或者是最近的演技退步到0了，总是感觉赤裸裸的面对着一切，丝毫找不到任何掩饰的方式。

若涵今天用中文问了我两次“你真的好吗？”她用胳膊碰我，我没反应。她盯着我看，我不知道。没有听老师在前面讲了什么，在纸上无聊的写着繁体字。若涵毕竟是去台湾住了一年，所以她写的都是繁体字，不过并没有什么问题，她看的懂简体字，而我，多少也会写几个繁体字吧。若涵说她觉得繁体字更好看，怎么说呢，对我而言，单个的繁体字是很好看，但是一大篇繁体字在一起我就不觉得多好看了。费了很多口舌去解释“愛”和“爱”，讲到最后我自己都在奇怪。明明以前的“愛”是有2颗心的，为什么现在的“爱”只有1颗心了？难道现在爱一个人真的只是一个人的事情了？那么爱情才是2个人的事，爱你只是我一个人的事。

受不了Samuel只会用“美”来形容一切事物，终于在他指着我的雨伞对我说“它很美”之后，我决定教他“漂亮”和“好看”。

下个星期五天，今天一下子在其中3天都作了记号。现在终于发现手机日历功能的用处了，上课地点，作业，考试，什么我都往上记。下个星期好可怕，星期二的晚上继续为了写报告去观察会议，星期三要去ASSHUM讨论CA的事情，星期四要交读书报告。现在我最头疼的事情就是我什么时候能有时间吃饭。今天从8点半到10点半，11点到13点，13点30到16点30，然后去图书馆复印借书，17点半回家。早上起晚了，没吃饭，中午吃了半块巧克力和2杯果汁来补充糖份，然后就指望着晚饭了。下个星期二下午3点半出门至少到晚上9点半才能回家，星期三11点45上课到13点45，14点开会，15点到18点继续上课。

今天好累，浑身酸疼。当然，我知道吃饭是很重要的，我不会虐待自己，但是要等我睡醒了再说。

 

我想我会记住这一天的。

也许什么都变了，也许什么都没变。

对我而言，我变了。

我紧闭着双眼，不愿意看到天亮……

我是那个最傻最傻的小丫头，不是么？

我不是神仙，不要要求我在心痛心碎了之后装作什么事情都没发生一样。

我能ça va的了么我……

不知道现在还有谁能看到完全不带面具的我？似乎年龄越大越会隐藏自己了。

也不知道这样的隐藏是对自己的保护还是对自己的伤害？

以后再也不能找到一个和那个人一样的人了，不能找到一个想对他说什么就说什么的人了，当我面对我最爱的人都要把心隐藏起来的时候，还有谁能看清楚我的心呢？

没有安全感，找不到属于自己的那个人，那个肩膀，那个怀抱。

那个人总说我固执，实际上他比我还固执。

大家都说那个人不好，其实他挺好的，真的很好很好，只是对我不好罢了。我对他好也并不是要换取他对我的好，只是我喜欢看到他开心的样子，我喜欢看他笑，就这么简单，所以，在他一次次伤害我的情况下，我仍然会去对他好。

不明白为什么自己在任何纠纷中看上去都处于理亏的一方。即使是他伤害了我，我还要对他感激，感激他“委曲求全”的在我身边哄了我4年，感激他一直照顾我的情绪，一直在为我考虑，始终在勉强着自己。

其实，让我最难过的并不是分开，而是他无数次给我的希望。提到分开，刚到法国的前半年我过着完全没有他的生活，他那个时候就可以全身而退，不再来找我；出来之前，我们也都认为大家就此完结了，他狠下心在我走之前很长时间没有理我，不论我怎么找也找不到他，然而他却在我上飞机前2天打电话到我家，然后让我抱着希望来了法国。就这样，让我一直相信，他对我是真的有感情的。

法国什么都有，只是少了哥哥们的肩膀让我靠……少了在我哭的时候在一旁陪着我，一语不发然后在最后递张面巾纸给我的人……

 

P.S 我知道我让关心我的人担心了，只是我需要一点儿时间和空间。并不是我想把一切都自己扛下来，而是我找不到比较合适的人去讲……

我扛不住了。

不明白为什么那个人总是在我最需要他的时候离开我。

心疼的感觉只有疼过才知道。

而心碎了，就不会再有感觉了。

期望越高，失望越大，果然如此。

就不该对他有期望，不是么？

这种伤心你不懂……

 

 

 

 

 

又是一个11月11日。

无处可去，无路可逃。

 

P.S 你让我难过了……这种时候，更加的难过……

又出去一个人游荡了，直到自己真的害怕了才坐上地铁回家。

不知道里尔的夜里有多少度，只知道自己完全被冻透了。不过没有在哈尔滨的那种“冻”彻心扉，在哈尔滨，在冬天，我要是和那个人吵架了，也喜欢晚上一个人跑出去，在零下二三十度的夜里，找一个没人的，安静的地方，冷冻自己，直到把自己冻清醒为止。这就是为什么在哈尔滨这几年我身体里的寒气剧增，每个月都有几天会疼的死去活来。

但是今天我还没有把自己完全冻清醒就跑回家了。因为这里的夜晚让我害怕，要不就看不到一个人，如果看到了人比不看到人还可怕……也因为今天的身体状况有问题，按理说在生理期这样受冻绝对是找死的表现了，浑身软到我差点儿怀疑自己没有力气走回家。

现在我需要喝姜糖水，热可可和可乐煮姜片。

怎么都行，只要让我能熬过这几天……