继续吃。

今天去了一个街边小店。店虽小，但是吃的其实相当不错，尤其是对我这种爱吃海鲜的人来说，是很诱人的。发现北京开始渐渐流行烤生蚝了……大的韩式烧烤店，例如汉拿山，都增加了烤生蚝。今天选的这家小店，也是冲着烤生蚝去的，特价2块钱一个，有剁椒，酱汁，蒜茸几种烤法。2块钱能吃到生蚝，实在是吓了我一跳。除了有生蚝，还有烤扇贝，不到4块钱一个。另外，还有我喜欢的蛏子，20块一斤。其实这样的地方，要点儿海鲜，喝点儿啤酒，是很不错的选择。我们一家3口吃了100块出头，绝对不算贵了。前2天去吃了一次延吉冷面，4个人竟然吃了120多块钱……吃凉面能吃出3位数，实在是很恐怖……只不过，今天这个小店的环境不算太好，简陋的小屋子和菜单，空调也不够足，基本上全是30岁以下的年轻人，嘈嘈杂杂的，有在簋街吃饭的感觉。

在北京，吃，绝对可以成为一种享受。可以在街边找便宜的特色小店，跟风的去吃麻辣小龙虾和麻辣鸭脖；也可以找极为奢华的饭店，几个人花上万八千的，狠狠的造一把；实在想省钱，在家也能享受，殊不知在炎热的夏天的晚上，看着电视，面前摆上一盆冰镇毛豆，再加上啤酒或者我最爱的可乐，那是一件多么惬意的事情。

不过，北京的物价的确是涨上去了。3年前，汉拿山一盘普通的瘦牛肉卖18块钱，现在涨到了26块，涨了三分之一多。一串烤羊腰子卖到了6块钱，烤鱿鱼卖到了7块。随便要几个烤串都能花到50多块。不过，这样的物价，在北京算低价的，真的。现在就梦想着找人请偶吃XX豆捞，那是一个看起来富丽堂皇的地方，还是海鲜，看过菜单，最便宜的是平菇，16块200克……估计人均要7,8百块吧，但是每天晚上它门口的停车场都是爆满的。北京的有钱人还是多……

如果不出意外的话，明天去吃烤鸭:)

我以为，我不会难过了。然而，昨天，再提到PZ的时候，虽然只有短短的不到10句话，还是忍不住哭了出来。无视周围的人，也忘记了自己用的是不防水的睫毛膏，没有控制住自己的眼泪，因为心真的好疼。小姑说，也许，这说明，我们连做朋友的缘分都尽了……我不能去想我们曾经的亲密，也不敢去想我们曾经的不亲密，只能什么也不想，偶尔这样提到，心疼几下，然后再继续什么也不想。

在家的日子过的是这么的快。转眼一个星期过去了，依然除了吃就是睡。今天又睡了10多个小时，怎么也睡不醒。中医大夫说，这也是气血亏的表现。于是，依然要进补。当归，枸杞子都往中药里加。老大夫听我说到一个星期长了3斤肉的时候相当满意，在他眼里，我们都属于要曲线不要健康的人……很奇怪，我现在在嗅觉上并不反感中药的味道了，但是，入口依然很难，上个星期的中药，又苦又酸……

还有9天奥运会就开幕了。没有门票……:(

今天，补了一节文化课。

在北京常住的18年里，很神奇的没有进过故宫，就跟我没有去过天安门广场看过升旗一样的神奇。一直等着雨天去逛故宫。因为据说故宫里除了后花园别的地方都没什么树，如果找个晴天去，不被晒死，也要被烤死了。好在，老天很神奇的给了我一个超级凉爽的天，是我回北京这一个星期以来最凉快的一天。早上出门，没有了闷热的感觉不说，还伴着凉风。中午的时候索性下了雨。之后的能见度超高，在故宫竟然能看到隐隐约约的西山……

故宫真没我想象中大。当然，故宫的大气是其他任何地方都比不了的，但是，从午门快走到神武门，估计不到20分钟也就走到了。感觉故宫小的另外一个原因是，故宫里到现在太多的地方都没有开，只有东线的珍宝馆和中线著名的三大殿及三宫，西线就只开了西南角的一小部分做展览。不过，我这样说故宫绝对属于站着说话不腰疼，因为我只是浏览，而且还有很多地方都没去到，如果仔细的转，估计要像小姑说的，3天都转不完的吧。

珍宝馆是个很强悍的地方。只有4个字来形容，极尽奢华。那地方，待多了，我估计我真的会起“牙念”。比起珍珠和珊瑚，我更喜欢翡翠，喜欢红色碧玺。金灿灿的佛龛我并不怎么感兴趣，相反，那一抹绿或红能让我驻足很久。

太和殿跟想象中的一样气派，重新装修之后，贴金的屋檐房梁看的我目瞪口呆。只是，人太多了些，让我没有了照相的兴趣。说实话，今天照的照片都不是很满意啊……不知道是我的原因还是天气的原因，就是……没有照相的感觉……

发现自己的文化知识极其贫乏。不知道珍妃，也不知道藻井，更不知道扁方……不过人家现在知道了嘛，不懂就学的就是好孩子……

草草的看完了故宫，又去北海待了2个多小时。荷花正开，满眼的绿＋几抹粉色，这样的景色很久不见了。上一次进北海应该是5年前，和SS去的。今天倒没怎么在园子里走路，而是在太液池上坐船漂着。本来想“荡起双桨”的，无奈今天风浪太大，手划船都不对外出租……

逛了一天，很累啦，贴几张自己喜欢的PP，然后就休息去啦……阴天照相的效果太让我无语了，照出来的竟然像PS出来的……

回家的第6天，除了体重在涨，睡眠的时间也在涨。

24个小时里睡了15个小时。不知道为什么，就是困的睁不开眼睛。

看我这样睡觉，最高兴的就是我家笨笨了，终于找到一个人肯在白天陪它睡觉了。它哪儿也不肯去，就贴在我身边呼呼大睡。

回家的乐趣除了吃，还有就是每次回家都有新鲜的东西给我玩儿。

今年吸引我眼球的两大件是LENOVO R61和三星蓝调NV20。

说实话，这2个在我眼里都不算性价比很高的东西。如果说R系列的笔记本我还有接受的可能性，那三星的相机以前我肯定是看都不会去看的了。回家1个星期，R61的反应迟钝和自重极大的考验着我的耐心。不过R61还是有让我满意的地方的。首先，风扇的声音很小，小到吓了我一跳。风扇是T41和T42的缺陷之一。我的小黑的风扇虽然去年已经换过一次了，可是现在依然处于很危险的境地，稍微有些声音不对我就心惊肉跳。R61的风扇实在是给了我一个惊喜。其次，VISTA的操作界面的确是很漂亮的，甚至连自带的那些经典游戏都变得很精美。注定我的T42是不可能装VISTA的了，根本就带不动，也没有硬盘空间给它。三星的相机还没有用过。23万的LCD并没有怎么吸引我，变焦按钮也不是很好用，但是触摸式的选择按钮设计的挺有意思。在网上随便搜了一下NV20的测评，看了几张样片，感觉色彩上没有佳能的鲜艳。果然，数据表明，在1200万像素产品中，NV20的分辨率处于中下等水平，同时成像噪点控制能力稍逊于大多数同类产品……算啦，反正不是我买的，忍了，拿给老妈玩儿吧，弄坏了也不心疼的说。家里也的确需要一个DC的，还是比DV拿着方便很多。

明天要早起，出去玩儿:)

最近上网很少，因为，家里这个月的网费是按小时计算的，3块钱一小时，和包月比起来实在不便宜。所以，基本上算是销声匿迹了，除了每天更新我的SPACE以外，可以说，过的是完全脱离网络的生活。

LXIANG大师兄留言说，“哇塞，你那件红衣服太漂亮了，人瘦了，会化妆了，大美女啊”……师兄的嘴总是很甜的，这句话极大的满足了偶的自尊心，自信心，以及骄傲自大的心，不过，更正一下，偶还不会化妆，唯一的化妆品就是手里的6支唇彩和2只睫毛膏。现在最让我痛苦的可能就是我的体重了。回国吃香的喝辣的，到现在为止，体重以平均每天1斤的速度在上涨……太可怕了，呜呜，现在每天都很辛苦的流汗，只是为了让自己的体重增长的不那么离谱……小姑父说，我现在已经比刚回来的时候胖了……

今天去了西单。大体上和记忆里的一样，但是，仔细看看，还是有很多陌生的地方的。看到了新楼，少了旧楼。多了几家KFC，M，PIZZAHUT……在君太看到了YR的专柜，单价比法国稍微便宜一些，但是在法国经常是打5折的啊，所以，还是法国卖的便宜……不过，国内的哈根达斯现在28块钱一个球，比法国便宜，法国店里要4.9欧一个球……介于我被医生禁口了，放弃了吃哈根，转去星巴克里要了一杯冰果茶，只是，依然是28块钱-  -

晚上去吃湖广会馆的酸汤鱼。味道还是很好。嘴馋啊……在国内看着好吃的不吃真是一种折磨……

回来的第一个周六。

在家几乎睡了一天。

早上一打开MSN，弹出COLE的留言，“瞅了一眼你近照，相当惊艳.恭喜减肥成功，并祝贺女大十八变之巨大工程有望竣工。”……上校内，收到高中同学的留言，小声询问减肥秘籍……无奈的笑。恩，最近的确吓到了一些人，偶不是故意的，说实话，真没觉得自己多瘦，浑身上下依然都是肉肉。

本来想留言说，秘籍就是失恋＋失意。后来想了想，没敢说。估计不会有人像我一样在极短的时间内受到这么多刺激了吧。如果从补考开始算起，到我瘦下来，整整4个月，挺快的。但是，这4个月快把我折磨疯了。补考的压力，上课，MJ的离开，论文，期末考试，PZ的主动和离开，专业申请的痛苦，说起来都是几个字的轻描淡写，可经历的时候却没有这么可以释怀。

其实，这样看，失恋并不仅仅留给我痛苦，同时也留给我空间让我转变。SS离开的时候，我发誓不再剪头发，直到我找到男朋友为止。我打了耳洞，只是为了结束那份感情。MJ离开的时候，我飞快的突破了我体重平台期的公斤数。PZ离开的时候，我买了新风格的耳饰，新风格的衣服。昨天还想买后跟可以扎人的高跟鞋，因为有“杀人”的欲望，被老妈拦住了，最后只好拿了双平底的人字拖，回家的不自由啊，没有经济大权……于是，现在，又开始想折腾我的头发……

不知道为什么，突然想起PZ的一句话。PZ说，人际关系无非就是给予和获取。从这个基本点出发，也就没什么想不通的事情了。在你想要一样东西的时候，问问自己需要给出什么就好了。其实，如果从感情的角度出发，对他的这句话，我是很不屑的。因为，真的不喜欢这种换取感情的说法。但是，也许，自己也正在做着这样的投其所好。我也不知道。whatever......

实践证明，做美女的确是要付出代价的，真不是容易的事情。

回家的第3天，开始“堕落”。

逛街，吃饭，台球厅。

发现国内的护肤品不仅贵，还不打折。衣服就更贵了，而且还没看到什么喜欢的。随便买了3件东西就花了600多块人民币，实在是很心疼。买了资生堂的睫毛夹，本来想买植村秀的，可惜今天逛的商店里没有。买了一双新的人字拖，虽然可能人字拖对腰和关节也不是很好，但是我真的觉得穿起来很舒服。还买了新的BRAUN的脱毛器，以前的那个坏掉了……

吃饭，依然是下馆子。除了大鱼大肉，还吃到了炒肝，炸灌肠和杏仁豆腐……

晚上和3个男人一起去了台球厅。3个男人在3个小时之内消灭了3盒红塔山。TAO问我会不会讨厌抽烟的男人，我说，你们3个人是我的极限了，我当然希望未来我身边的男人不会这样吞云吐雾。问这3个男人为什么身边都没有女人，大恒哥说，基因问题……完了，看来这就是我身边没有男人的原因了……

觉得自己今天很“妖”，尤其是在台球厅那种地方。红色吊带连衣裙，大耳环，胭脂色的口红，人字拖，还有，TOPLESS……3个男人轮流陪我说话，剩下的时候，偶尔我会拿着台球杆耍一耍，偶尔靠在台球桌旁，偶尔会在3个男人的帮助指导下打打黑8。发现打台球是会上瘾的，大恒哥说，这是脑力与体力相结合的运动……

要被R61+VISTA折磨疯了……只用了2天的R61竟然莫名其妙的出现了错误，不停的重起，害得我一大早起来就开始重做系统，只用了2天的新笔记本就被我重做了系统，破纪录了……

这2天有时间要好好折腾一下R61，研究一下VISTA，谁让它们这么折磨我，我也要好好折磨一下它们……

过生日嘛，破例一下，发2篇日志……其实一直都很期盼这个生日，因为自己是23号出生的，对23这个数字很敏感。

一大早被老妈拽去看中医。乖乖的去了，是因为我也知道自己的身体不是很好了。老大夫很不错，号了一下脉就说我的腰不好，还问了一下我的period……冲着他说的话和他问的问题，我信了他了，起码比西医查了半天也查不出我的毛病要强……吃中药，要忌口，忌油炸，糖，辣和酒……郁闷了，去年回国就是因为忌口问题没有调理身体，今年还是躲不开……大夫要我狂吃鸡鸭鱼肉和蔬菜水果，实际上就是要我进补，这么多年，第一次有大夫说我缺血了……大夫说，吃鱼很好啊，但是为什么要吃水煮鱼呢？呜呜，人家爱吃辣椒嘛……

之后去修了头发，没有剪短，只是修了一下分叉。长长的头发引起了无数人的羡慕，第一句话都是，你的头发好长啊……发型师说我的头发质量还可以，不是很糟糕，窃喜了一下。被发型师忽悠的想再做一次离子烫了，虽然我之前发过誓不再去折磨我的头发了，不过，说真的，我的确又动心了……发型师还建议我染一个深蓝色的头发，恩，考虑中……

回家上网，大家都在。QQ响，MSN也响……

小明同学去了好莱坞……狂羡慕……嚷嚷着让他给我带生日礼物。

男男小弟打电话到我的手机，说是为了确定我真的回国了。汗，我骗他这个做什么……

悦说，她发现她其实很不了解我，以前觉得我是很男孩儿气的人，现在觉得女性魅力十足，我grow up了……

MJ一如既往的懒得理我，他说他暂时没时间陪我玩儿……

PEIPEI发短信到我的手机，原来她也在做头发，呵呵，真是有默契……

晚上吃的酒足饭饱。国内的饭，没有地方比的了。吃蛋糕，吹蜡烛，许一个愿，一个就好。

虽然一如既往的没有男人，但是，是很幸福的24小时。

真的。

就这样，还有12个小时就上飞机了。托运行李20KG，随身行李5KG，被我装的满满的。基本上把手边能拿的东西都拿回家了，包括YR的手霜，睫毛膏，身体乳和香水……算啦，等我回来再买好了……

生日成了小型的家庭聚会，爷爷奶奶，姑姑姑父都去，可惜小明同学远在LA，今年饭桌上我成了最小的一个，之前还想再次看到小明同学的时候让他把他的PSP拿给我玩儿咧……想去吃湖广会馆的酸汤鱼或者东来顺的涮羊肉或者金鼎轩的木瓜炖雪蛤，不过都被老妈否决了，最后定了去吃齐鲁饭店。毕竟爷爷奶奶一起，还是要挑少糖少辣椒的地方。生日蛋糕估计依然只能去买三宝乐的无糖蛋糕了，老妈说，也可以买一个冰淇淋蛋糕回家自己吃……家里有一箱我最爱的可乐，满足了……

回国也挺好，过一过正常人的生活。强迫自己开心45天，这45天内不开心绝对是非常不值得的傻子行为。GY说，回国想见谁就见谁，不用可怜兮兮的委屈自己……是啊，何必跟自己过意不去呢……看一看T3航站楼，ZC说，从空中看T3航站楼很像内裤。。。

昨天晚上又梦到了PZ，梦醒的时候我哭了，我知道在我的潜意识里，我的确是很想念他的，因为我要离开欧洲了，所以不由自主的想念，真的不是我的错，很多东西，我控制不了。我只希望回国之后，不再想起欧洲这边的疼痛。

要和法国这边的朋友分别了。9月再回来，里尔的人又少了2个。那个时候，GY走了，WEN同学也走了。今天和GY去吃了KFC，坐了3个小时，2个人吃了满满一桶鸡翅，任凭GY把我身边曾经的3个男人鄙视个够。这应该是我们这辈子唯一一次坐在那里一起吃饭了，很伤感，但是又无奈。就像我不能和PZ一直坐在KFC里一样，我也不能和GY一直坐在KFC里。

生活真是太矛盾了，在国外和家人分开，在国内和朋友分开。

好啦，各位，等我到家再联系啦，我会很想念法国的大家的……

P.S 看PP……上衣是我昨天在MNG新买的，原价24.99欧，打完折9.99欧，就是100块人民币出头啦……为什么感觉照片里的人不像自己啊……

今天继续买东西，折腾了5个小时，晚上7点回家倒头就睡。

在MNG给自己买了2件短袖和一条白色的运动式七分裤，30欧又没了。裤子犹豫了好半天，但是，最后看在34号的份儿上交了钱。34号的裤子啊……这辈子的第一条……去新秀丽的专卖看了一下。法国的新秀丽真的是好便宜！！！在专卖店看到我的随身登机箱，打完折才不到800块人民币……国内的新秀丽从来不打折的，而且还会涨价……据说我的大托运箱已经涨到3000多块了，这是我买的第一个会涨价的产品……要不是箱子带不回去，我肯定买几个新秀丽的箱子回国屯着……今天和PEIPEI说起昨天买的衣服，嗯，是ZARA的吊带连衣裙，在国内穿的话，需要上面真空或者用隐形内衣。。。估计这裙子带回国会把老妈吓到，也不会让穿的……发现这边的吊带连衣裙大多都是套在外面穿的，因为这边冷，好多人都是里面穿一件很薄的贴身衣服然后再套上连衣裙。可是北京夏天35度高温，实在不能像在这边这样穿，还是真空吧，咔咔，反正我不怕雷到别人……

远远的看着KFC就在心痛。以后绝对不能再带我喜欢的男孩子去吃KFC了。其实，SS和MJ对KFC都没什么兴趣的，每次我提议去吃，他们就都会说那是垃圾食品，最后看我眼巴巴的盯着KFC才肯同意去。只有PZ和我一样喜欢吃KFC，我们都喜欢吃KFC十年前的菜丝沙拉和鸡汁土豆泥，还有全家桶。虽然上半年我已经吃过2次KFC了，不过，回国如果有机会还是想吃KFC的，真的很喜欢。

早上一开QQ就收到小姑父的留言提到我的生日。想起学法语的时候，老师说，法国人结婚的时候会列一个想要的礼物单子给亲戚朋友，然后大家就都跑去买。其实这样挺合理的，避免浪费金钱和物品重复，尤其是联想到国内以前结婚的时候，能收到无数的脸盆和锅具……跑题了，我的生日一向是被人“遗忘”的日子，在暑假里啊，所以也没啥习惯要生日礼物。从小到大，我收到的除父母送的以外的生日礼物可以用2只手加上2只脚数过来，包括小姑在我10岁那年送我的金狮牌红色24女车和爷爷送的十万个为什么系列丛书。其他的生日礼物有，阿丹送的毛绒玩具1只，钥匙链一个，妖怪送的蜡烛2支，老哥给买的KUKUMALU的钱包一个，HONEY送的脚链一条，王大伟哥哥送的ELLE手表一块，夜游送的毛绒松鼠一只，LXIANG师兄送的耳环一对，SWATCH手表一块，QW大师兄送的法法字典一本。可能还有其他的生日礼物，但是原谅我，真的是老了，突然发现记忆没有那么清晰了……

说的跟大家都不记得我了似的，没有那么严重啦，每年生日的时候，我都会收到很多的生日祝福，那些就已经足够了，被人记得是一件很幸福的事情。而且我的生日大多数是在家里过的，所以是大家没啥贿赂我的机会啦……

不过，今年，请大家尽量不要在MSN和QQ上留言给我生日祝福。因为，我不会带笔记本回国，回家暂时用老爸的笔记本。喜欢把大家的祝福都留起来，如果是留言的方式，今年就会丢掉了……收拾行李才发现，原来小黑还是很沉的啊，天天抱着它在床上却一点儿感觉也没有……

好啦，收拾东西，再有一篇日志，就回家了。

P.S 昨天在网上抽签求姻缘，签文如下：为什么觉得不像在说我……

忘足，履之适也。
忘腰，带之适也。
忘了足。伊人为我记之。如一双鞋可适君汝之足也。忘一己之腰。伊人又为带来带。又适人。如此之良缘。尔。有何言拒之。必须速求之。合之。

破记录了，12个小时之内我花了1200欧。

小时候一直有一个梦想，可能现在也有，就是拿着大把大把的钞票挥霍。现在，的确挥霍了，可是生生的没看见钞票的影子。

今天去了3次银行提高我的消费最高额，去了4次自动提款机，转了2次帐。昨天还跟妖怪说，我身上的钱可能还将将够明年办居留的最低限，结果，不到12个小时，花去了4分之一，现在，彻底没钱办居留了。第一次看到自己的帐户空空的，1200欧啊，我将近5个月的生活费……

其实，我并没有乱花钱啦。我一向不是乱花钱的人……飞机票700欧，火车票和到机场的BUS还得要50欧，房租170欧，这就920欧了。剩下的280欧里，给国内长辈们买礼物花了230欧。还剩50欧，给自己拽了2件衣服花了30欧，剩下的20欧，去欧尚买吃的了。

第一次这么有效率的买东西，包括买飞机票。从看飞机票到买飞机票就用了3天不到。其他的基本是看什么拿什么，完全不知道货比三家的道理。没办法，没时间，现在只剩下12个小时让我买东西了，星期天所有的商店都不开门，星期一一大早我就走了。

痛苦的事情在后面。说实话，今年买的东西比去年多。现在还没有装我的衣服，就已经15KG了……剩下5KG，装装就满了。去年帮2个人带东西回国最后才20KG……今年买的东西都是又大又沉……另外，要一大早把箱子从3楼搬到1楼，上地铁，下地铁，上火车，下火车，再上火车，再下火车，然后才能到机场……上了飞机也不踏实，还得转机……去年，是MJ把我送到火车站又把我从火车站接回来的，今年，身边没有男人了……

不过我也知道，当我踏上北京的那一刹那，一切都是值得的了。今天跟ZC说，北京毕竟是我的家，没有地方能代替，我累了，唯一能让我好好休息的地方只有家。

玮说，北京一片大好。在看到她那句话之后2个小时，我买了机票。只是，我心里知道，自己依然是逃回去的，因为受不了这边的痛苦逃回去的。逃出来又逃回去，逃来逃去的只是为了逃开心里的伤和痛。

法国时间21号早上8点半我会离开我的小窝。北京时间22号早上9点，我的飞机会降落在首都机场。我生命的第22年还有12个小时可以在北京度过。今年在北京的日子比去年少了2天，悲哀的发现，现在每年在家的日子要按天计算了。离开家的第5年，在家的日子只有45天。

北京的大家这次可能真的需要原谅我……这次走的太匆忙，也实在是拎不动了，不能给所有的人买礼物了，还是等我再回到法国之后往国内寄东西大家分吧……

机票这东西，也是要抢的。第一次看机票的时候，420欧的往返都有……然后……犹豫了一下没买，再看就没有了……现在的价格，不敢再看……

便宜机票没有了，回家这事儿就更纠结了。

回家，会想到SS和女朋友在一起甜蜜和MJ的不理不睬。在这边，会想到PZ和女朋友在一起甜蜜和PZ的不理不睬。

回家，天天关起窗户躲在空调房里还要吃冰棍。在这边，天天开着窗户躲在2层棉被里还手脚冰凉。

回家，吃香的喝辣的，想吃包子油条豆腐脑炒肝羊杂碎水煮鱼和酸汤鱼，还不用自己买可乐喝。在这边，连面条我都不想煮了，现在家里只剩下半桶SIROP。

回家，所有的人都围着我转，尤其是今年，小明同学不在北京，估计能有更多的人陪着我。在这边，大家各自忙各自的，偶尔被人想起，MSN聊久了也很无趣。

回家，我家笨笨会张着嘴伸着长长的舌头来吻我。在这边，我张着嘴伸着舌头估计会有苍蝇飞进来。

回家，哭一下很难。在这边，天天哭都没人管。

回家，每天早上估计5点就要起床了……在这边，我今天很准时的12点才睁开眼睛。

回家，一日三餐，热的。在这边，现在一定要保证一日能有一餐，哪怕主食是冰淇淋。

回家，汽车单双号，骑车很晒，公交人很多，连地铁都要安检了。在这边，地铁票还是很贵的，出门一律靠走，走到腿断为止。

回家，半年的生活费没有了。在这边，以我现在这个活法，这个月的生活费全算上也就200多欧。

不过，如果非要我现在做决定，我想我还是会回家的。因为PZ给我的痛现在远远大于任何东西。因为回家可以让我收收心。

小明同学发表日志说，他不想回国了咋办。我回复说，如果不是机票要钱，我还是会回去的。他在LA生活看起来挺滋润的，每天三菜一汤的标准，我都比不了……据说，菜都是小明同学自己做的，看PP貌似做的还不错，起码比MJ做的看起来可以吃……哼，他说帝国主义比社会主义好……其实，帝国主义之间也是有差别的，谁让他一下子就跑到了排名第一的地方去……其实，有那么一刹那，我也很想去美国了……

昨天晚上，LXIANG大师兄又在地中海的那一岸鼓励我去找男人了……姐妹们都对我说，我不需要男人，离开了男人也可以活的很好。大师兄却说，他希望我能越战越勇，生活里有了男人会有意思很多。其实，怎么都好，只是，我太长情了而已。传统的观念和长情的性格让我很难放下感情。

WEN同学说“真的很矛盾啊,本来像你这样单纯的女生就已经够稀有的了,但是现实却又逼我要劝你放弃这种单纯....”看到这句话的时候很难过，曾经，PZ说我是国宝级的女生，然后，他依然甩了我……

GY之前问我PZ离开我的理由，WEN同学也在问。其实，我真的不知道，我从来没有问过PZ离开的理由，他总说，多说无益，他自己也不想说什么。所以，PZ的每一封邮件，PZ的每一句话，在我看来，都已经是理由了。

还在扔东西，扔PZ留给我的回忆。他不会相信，我还保留着2年前和他一起买东西时候给的袋子，买东西的小票还有和他在一起时候的地铁票。那天，妖怪说，用过的地铁票要扔掉，我说不能扔。现在，还是扔了吧，因为难过只有自己知道。不过，其实，扔东西也是很疼的。

最近，真的是筋疲力尽了吧……昨天晚上10点半就睡了，而且很快就睡着了。今天依然睡到了中午12点。

明天有很多事情要做，要去银行，我的银行卡出问题了。给我一张便宜的飞机票吧……

我真的很感谢这阵子陪在我身边的每一个人，包括能坐在我身边的人听我说话陪我吃饭的人，包括在网上不停打字开导我安慰我的人，包括收到我的只言片语就马上回复的人，包括主动留言给我关心我的人。真的。你们知道我的，我是个很有长记性的人，我不会忘记的。太多事，我想忘记都忘记不了的。

谢谢你们上心的关心着我的学业，看似八卦的关心着我的感情。

表面上看我大大咧咧的，什么都写在脸上，实际上，很多事情，我是深埋在心里的。很多话，我也并不擅长去表达。很多时候，我的内心早就翻江倒海了，可是脸上却依然平静。痛苦，我很难说出口。我保证，看到过我掉眼泪的人没有几个……爱情，我其实也没有那么大胆。哪怕，曾经，在挽留MJ的感情的时候，我用的词依然只是“喜欢”。“爱”这个字我很难开口，我会承认我的爱情，但是我还不习惯把爱挂在嘴边。

昨天GY问我PZ离开我的理由是什么，听过之后GY说，那些都是借口，其实还是他不想在一起……我又何尝不知道那些是借口……PZ口中的生活啊，爱情啊，其实都是很无力的借口。受了这么多次伤，虽然没有长记性，可是还是知道些东西的。曾经，SS的公司到我家，骑车距离不到15分钟，SS嫌远。曾经，MJ的家到我家，走路不到20分钟，MJ也嫌远。都是那么近的距离，依然没有生活，没有爱情。借口这东西，想要多少有多少。不在一个城市的时候，距离是借口；在一个城市的时候，忙碌是借口；不忙碌的时候，性格不合是借口；性格合的时候，金钱是借口；金钱够的时候，家人的意见又成为借口了……

无数次想去反驳PZ最后一封邮件里的那些话，不过，每次看到PZ说他有女朋友了的时候，所有想说的话就通通消失了。5年前，我对SS说，我喜欢你，但是如果你有了女朋友，请第一个通知我，我会马上走开。因为我知道，等到对方有女朋友的那个时候，无论我再说什么，都变得没有意义了，就像突然降临的录取通知书，让我扔东西准备回国的举动变得没有意义一样。在我难过的要死，找不到人说话，自认为体贴的不去打扰PZ的时候，PZ却并不是在忙，而是转向了另外一个女孩子，这样看，我真的很傻，不是么？

吃涮羊肉的时候，跟GY和妖怪说，我想做个有钱的第三者……但是，我非常清楚的知道，这辈子都不可能的，性格不允许。曾经问MJ，我喜欢的人有了女朋友怎么办？MJ说，把他抢过来……然而，SS有女朋友的时候，我转身逃跑了，MJ有女朋友的时候，我也转身逃跑了，现在，我要再一次转身逃跑了。很奇怪的，我接受暧昧，但是却不能接受做小三。下面的条件里只要满足2条我就不会再和对方说话了：1、我爱过的人。2、现在身边有女朋友的人。3、我讨厌的人。不是什么小心眼儿的问题，而是，如果再继续说话，我会痛苦。而且，我也相信，女孩子们大多也不希望自己的男朋友去当对他依然有感情的女孩子的知心大哥哥吧……己所不欲勿施于人，所以，我不会把自己扔到那种境地里，无论对方是谁，无论对方听我说了多少年的知心话。

GY说我不该为男人难过。我只是奇怪，为什么SS，MJ，还有PZ都认为我不会受伤不会疼？因为PZ而难过的时候，真是每一寸的皮肤都如针扎般的疼，疼到我没有勇气和任何人提起这种疼。GY的分析，我痛苦是因为我想要那段感情。的确，我承认。但是，我并不是因为我想找个人帮我解决问题才去寻找感情。SS没给我解决过什么问题，MJ天天的教导就是一个人要坚强。有的时候，在心里的东西，真的说不清楚。喜欢PZ，是因为，我们在一起的日子真的很有意思。我们有着相同的兴趣，话题，同时我们有着一些不同的东西。一直觉得，2个这样的人在一起才不会无聊。有相同有不同，互相分享一些，互相忍让一些。

也许有人会奇怪，为什么MJ最近依然出现在我的生活里，我没有远离他？不要打我，我只是在一定程度上会接受回来找我的人而已，哪怕只是突然的一次或者一段时间……我对我喜欢的人和事物往往有着很长的耐心，因为我真的很难真心喜欢上一个人或者一件事情……如果不是这样，我也不会为SS痛苦了那么久……SS和MJ都会反复的到我身边和离开，所以我总是不停的承受某种失去的痛苦……曾经，MJ说，他再也不会来我家，可是，他还是在他走之前2个星期来了我家。我问MJ他到底想要什么，MJ说我的话太多了。没有再继续问，不想问，我知道MJ有他的理由。但是，我也知道，MJ依然不可能属于我，他真的只是突然的回来一下。另外，放心，我等待的耐心并不是永久的……现在，如果SS找我帮忙我依然会帮，但是，我已经不会再为SS等待……

玮说我瘦了……GY也说，失恋是最好的减肥方法……其实，光失恋我不会瘦，我会吃很多东西去弥补我的空虚。我瘦了是因为哭的太多了，因为PZ哭，因为专业哭，因为MJ的离开哭……伤感的6月和7月……去年，我身边少了2个大师兄和1个学姐。今年，RAINBOW同学彻底回国了。MJ彻底回国了。GY马上要离开里尔去LIMOGES了。WEN同学也要走了，方向不明，可能去PAU。甚至，玮9月再回来都不在法国而是去法兰克福了……身边又一次少了这么多人，不过依然为大家的前方的路祝福……

是啦是啦，我又失恋了……又有很多人开始跟我说为那样的事情和人伤心不值得，又有很多人开始说要我去认识新的男孩子……其实，我最大的问题可能就在于我不会变。SS伤了我的时候，我没有变，MJ伤了我的时候，我还是没有变……所以，现在，PZ才能再次伤了我。用妖怪的话说，我不听劝，我左耳朵听右耳朵冒……妖怪终于也承认我不是容易被别人所左右的人了……但是，你们也知道我的，我并不是没有朋友或者不认识男孩子，我只是，喜欢我喜欢的，这一点，我改不了。

我依然是那个会为情所困的傻丫头，我依然贪吃贪睡，我依然恋家，我依然爱着我爱过的一切……

最后，问个问题，想问这个问题想了很久了，你们到底是谁用RSS联合了我的SPACE？……

P.S 等我再写日志的时候，MJ应该已经在家里了吧……一路平安……真心希望MJ能在距离我家骑车15分钟的地方得到他想要的那份工作，毕竟那个工作是他回去一大原因……可以想象MJ西装革履的出现在那些相当高档的办公楼里……不过，说实话，那附近还真没有什么我喜欢的吃饭的地方，停车费还能高达5块人民币/小时……那地方，可是我中学6年天天上下学的必经之路……

昨天天空一丝云彩都没有，今天阴沉沉的乌云在天上挂了一整天。

下午去拿信。原来，MJ最后一次在我家的时候，我的面试结果也出来了。SIAD要我了。1整个月的痛苦，抉择，甚至为回国做的准备，在这一刻变得都没有了价值。我还是要感谢上天的，虽然它一直在折磨我，但是，它还是给了我努力之后的结果。

第一个打电话给GY，因为是她帮我修改的动机信。然后打电话回家，发短信给MJ，不过MJ还是一如既往的没理我，打电话给妖怪。最后，犹豫再三之后发了邮件给PZ，不得不犹豫，因为前天晚上刚发短信跟PZ说不给他发邮件了……可是，还是想告诉PZ的，哪怕他再忙，还是想告诉他的……于是，收到PZ的回信说他找到了女朋友……老天给了我专业，然后又紧接着给了我另外一个打击，就这么近，事隔仅仅4个小时。就这样，1个半月以前还信誓旦旦的跟我说要我相信他的男人，1个半月之后告诉我他有了女朋友。然后再跟我说一些很冠冕堂皇的话，说着每一个男生都会对我说的同样的话。

SS曾经对我说，我可以做你的哥哥，做你的弟弟，做你的好朋友。

MJ曾经对我说，你依然可以把我当哥哥，我今后也会尽我所能在你需要的时候帮助你。

PZ今天对我说，如果你以后还需要我的意见或者建议，或者只是想让什么人知道你的事情，还是可以给我写邮件。就当我是你一个师哥或者哥哥什么的。

这3个人是这么惊人的相似，还是说他们选择伤害我就只有这么一种方法？只是，让我惊讶的是，PZ竟然也能说出这种话。我对我爱的人是有底线的。SS有了女朋友的时候，我一句话也没跟他说过。MJ有了女朋友的时候，我也什么都没跟他说过。PZ现在有了女朋友，他觉得我会再像以前那样和他说话么？我的倔强，偏偏在这里。

我并不是相信男人，而是，我相信太多的东西。我相信所有幼稚的事情。

现在，回国休假也好，实习也好。从5月底考完试到现在，拖了这么久，拖到我的假期满打满算只剩下短短的60天。一个半月，恋爱了，失恋了，没学念，有学念，回国，不回国。

只是，依然很累，很难过。

哭了一天半之后，今天在2个朋友的陪伴下平静了一下。

朋友，真的是人生里很重要的一件东西。如果不是今天有2个人陪着我，我想我一个人在家依然要一秒一秒的熬时间。和朋友在一起的时候，时间就过的飞快了。

又一个法国国庆。06年的法国国庆，我在科隆，在莱茵河畔吃肘子；07年的法国国庆，我在摩纳哥和尼斯，寄了一张明信片给自己还有MJ，晚上的夜车回里尔，路过里昂的时候看到了星星点点的焰火；08年的法国国庆，在里尔看了很简短的游行和焰火，吃了一顿很饱的涮羊肉。7月吃涮羊肉在里尔一点儿也没觉得热，白天最高只有23度，晚上只有12度……

说实话，游行好短，焰火也好少，但是人很多……毕竟不是巴黎，没啥特别好看的。不过，今天突然很想去学摄影了。发现自己的确对照相这事情有些感觉和兴趣，可是MJ曾经说，摄影，烧钱的东西……MJ也是很喜欢照相的，记得MJ曾经给我看过他一个朋友的SPACE，鱼眼镜头下的西藏，很有感觉……其实，今天80%的照片都被我照虚了，感觉有些不爽，想好好的研究一下。另外，今天有2个模特给我让我练习人物照，发现自己很久没照人物了，还是缺练。人物照，喜欢ZC那张巴黎铁塔下小女孩的人物照，一直在我的脑子里，嗯，我的偶像和目标……

昨天半夜收到了PZ的短信。知道他很忙，果然要忙到半夜。我何尝不想去和PZ说，我最难过的时候第一个想到的就是他，那是习惯，可是无奈他忙，他没有理我，而且我也不知道该怎么开口。PZ是个太理性的人，所以，他的话有时候是很伤人的。我不知道他还有多少耐心再去听我说话，也不知道他还有多少动力听我说话。第一次发现，自己竟然有话不能和PZ说了，不能再跟这个知道我所有感情的PZ说我的事情了。上一次和他说的时候，可以说是被他骂回来的。被骂一下没什么不好，只是，我现在好累了，不想再被他骂。累了累了，筋疲力尽了，太多的事情，太多的抉择。

晚上12点半回家，下了地铁有住在I栋的小阿来跟我搭讪。装傻充愣的跟他用英语说，SORRY, I CAN'T SPEAK FRENCH...小阿不依不饶的继续改用半英半法的方式搭讪，还主动报房间号欢迎我去玩儿……突然想起在法国第一次被人不依不饶的搭讪，晚上11点半，惊慌失措一边往家跑一边打电话给MJ……时间过的太快了，2年前的事情，还像昨天一样的色彩鲜明。

不知道2年后的法国国庆日我会在哪里做着什么，但是我知道，有关今天的记忆依然会清晰。

一个很好的晴天。周日，却难得的早上8点不到就睁开了眼睛，那个时候距离MJ离开还有6个小时。然后，12个小时转眼间过去了。

现在，MJ真的走了。我难过，我流泪，却无能为力。一个下午，换了7个人轮流陪着我说话，因为我受不了一秒秒的看着秒针跳动。狠狠的嚎啕大哭了一下，甚至不知道自己为什么哭。我知道，即使我哭，MJ依然会离开，即使我哭，明天的太阳依然会升起，但是，我就是想哭一下。好在，我今天找到了一些可以开导我的人的，大家都在，连ZC都在。跟ZC说我没有去送行，ZC说不去送挺好的……THANK GOD......7个人里，6个人的年龄都比我大13岁以上，多吃的盐不是白吃的……所以，这个时候，做个乖宝宝就好了，乖乖的听话，不再乱想。

其实昨天才是彻底找不到一丝理性和自己的大脑了。完全不知道自己在做什么。昨天在MJ离开我家之后，大半夜给国内家里打电话，说了2句话我就要哭出来了，赶快挂了电话。晚上发短信给PZ，虽然我跟自己说过不再去找他和他抱怨的，可是，还是宁愿他在我伤口上撒盐也不想一个人待着。不过，PZ是很忙的，所以，他没能帮我找回理智。

每次有朋友离开的时候，我家里都会多出一些杂物。MJ没有留什么特别大件的东西给我，能卖的他都卖掉了，不能卖的，他要么带走要么扔掉。其实2年多的生活，我家里也基本上什么都不缺了。只是，最后，还是让MJ给我拿了2件奇怪的东西，他的枕头和被子。于是，昨天晚上，我在一种很熟悉的味道里睡着了。有点儿像PUPPY，循着味道认人和入睡，其实我本来就是这样的人，我会去寻找让我安心的味道。上个月因为PZ难过的时候，天天抱着他的一条运动裤睡觉……不过放心，我没有怪癖，我不会对所有男人的味道都感兴趣，想让我安心没有那么的容易，我对大多数男人是很排斥的……只是现在，醒着的时候，我就会不由自主的掉眼泪，管都管不住，所以，还是多睡觉好了。

无数次看到这种说法，治疗失恋的最好办法就是开始一段新的感情。5年前，我对这句话是很不屑的。甚至，3年前依然不屑。因为，一直觉得，那么快的移情别恋，是对感情的一种不忠诚。只是，这2年，我开始相信这种说法。从来没承认过，但是，MJ让我忘记了SS。在我知道SS有了女朋友的时候，是MJ帮我度过的。我曾经用了将近4年的时间去忘记SS和他带给我的疼，包括远走他乡，可是一直没有成功。然而，在我应该最难过的时候，MJ神奇的出现在我身边，之后，我发现，SS不再让我那么的疼了。应该最难过的事情变成了基本上最不难过的事情。不过可惜，MJ这次的离开没能冲淡PZ带给我的疼痛，我虽然不再提，但是，我依然很疼，疼到都不想去跟MJ说。

我还是这样，只会记得别人带给我的好而忘了伤痛。MJ也是伤过我的，现在看来，可能没有PZ给我的伤害那么重，但是依然是伤害。其实想想，伤害还不都是自找的，我太相信他们了。我相信PZ，于是不再坚持自己的意见，然后受了伤害只有我一个人扛。同样的，我相信MJ。

从来不敢说我懂爱情，因为到现在为止，我只有过3天的男朋友。但是连PZ都承认，我对感情的一些看法比他深刻。没有谈过恋爱，但是我刻骨铭心的经历过感情，幸福和泪水，我知道它们的感觉。很奇怪的，3个男生就让我经历过了太多种恋爱的方式。短信，电话，ONS，地下情，两情相悦，我的单恋，执着的感情，昙花一现的感情，重视精神层面的，只要肉体欢愉的，从来不碰我的手的，会和我十指紧扣的牵手逛街的，肯哄我的，不肯哄我的，要我去哄的，不要我去哄的，分开了还会偶尔说话做朋友的，分开了就像陌生人的，在乎我的，不在乎我的……

我是很难过，但是，借用一句我对PZ说过的话，我知道我会好起来的，我只是恢复的比较慢罢了……

先是PZ从我的世界里消失了，现在MJ也要消失了。

我知道未来的几天里，我一定会处于抓狂的状态。

今天MJ最后一次来看我，在我家待了3个半小时。他不要我明天去送他，我问了3遍，他都说不要，我不再坚持，他说这样起码我不会他面前抓狂。是啊，我最不喜欢分别了。上次送PZ的时候，火车一开我的眼泪就掉了，真是以飞奔的速度逃离开火车站。

以后再也不能在里尔的地铁站里碰到MJ了，不能再拽他陪我去欧尚买东西，不能再随时随地的打电话或者发短信给他，不能再和他一起吃饭过节，不能再和他一起在家里看电影和美剧，不能再在路上叫住他。回忆太多了是一件很痛苦的事情，哪里都有过MJ的背影就更痛苦了。不过，总是要分开的，MJ已经给了我将近一个月的时间去做这个分开的心理准备。最近总是有人跟我说我抱怨的太多了，好吧，积极一下，也许回国了依然可以见到MJ的，不过，在他不喜欢我的前提下，15分钟的路他现在都觉得远，我实在不敢期待在国内的见面……我经历过，经历过太多的分别，所有分别之后的重逢都没给我什么好结局，所以，原谅我积极一下之后的消极吧……

每次和MJ待过之后我都格外的想跟在他后面马上回国去。他喜欢国内的生活，其实，国内的生活的确更有意思。在国内，我不会空虚的离开了网络就活不了，也不会天天对着电脑反复的看那几部美剧。在国内，我可能会正常一些，我可以想去哪儿去哪儿，不用整天闷在家里。我是真的不想再继续学那些我不喜欢的东西了，MJ说，那就回国去好了。也是，国内的生活对我而言可能会容易一些。

我得好好的想一想，因为如果要回国，就只有1个月的时间让我折腾了。

一个人在家，把音乐的声音开到最大，然后一个人哭了很久很久。这一个月，从6月的这个时候到现在，我真是没有找到一件让我开心的事情。PZ说，你欢笑，世界随你欢笑，你烦恼，你就只能一个人烦恼。但是，很多事情，我不能一下子释怀，我需要时间。PZ的离开，专业的事情，搬家，MJ的离开，没有间隙的向我压过来，我觉得自己像个迅速膨胀的气球，现在只要有人轻轻碰我一下我就要爆炸了。今天跟MJ说，每个人在乎的事情是不一样的，比起事业而言，我的确更在乎感情。专业的事情是让我头疼让我有压力，但是不至于让我天天如此的难过。其实专业的事情本身没有什么的，法国有的念就念，没的念就回国，这本身不成任何问题。包括搬家的事情，搬家本身并不会让我难过，只是，我舍不得那个房间里的记忆罢了。最近的心实在是疼的太厉害了，难过到我失去了大脑和思考的力量，让我变得格外的敏感和脆弱。说实话，PZ出现的真的不是什么好时机。PZ在我筋疲力尽的时候出现，他离开的时候我的心伤痕累累。然后我就一直处于一个极度压抑的状态。直到上个星期，我才把所有的委屈，专业带来的还有PZ带来的通通的借着MJ的离开发泄到他那里。我只是需要找一个肩膀和一个怀抱好好的哭一下。但是，还没等我恢复正常，MJ也要离开我了。

很长一段时间之内应该不会有人再来分享我的心事了，准确的说，可能是我不会跟别人分享我的心事了。找到MJ和PZ那样让我相信同时给我力量的人，没有那么的容易。

我想，我少了继续往前走的目标和勇气。